Toen ik klaar was de behandeling van leukemie op de leeftijd van 25, zei een vriend aan me, "iedereen kan krijgen aangereden door een auto wanneer ze in de straat lopen. Je hebt geen reden meer te maken dan iemand anders." Ik was niet zeker hoe te reageren op dat in het moment, maar het hinderde me voor een tijdje. Natuurlijk zei ik niets aan de persoon, maar ik voortdurend over nagedacht. Ik voelde zich schuldig voor nog steeds wordt moe de hele tijd en niet willen doen alle dingen die mijn vrienden het doen waren. Ze begrijpen niet waarom ik niet langer kon gaan naar drie verschillende evenementen in een avond of besteden een hele dag wandelen rond de stad. Ik wilde, maar soms mijn lichaam gewoon niet toe het. De meeste mensen veronderstellen dat wordt gedaan met behandeling en verklaard kanker gratis middelen, u hoeft niet langer een zorg in de wereld. Dat maakte me boos. Ik wilde zo slecht voor hen om te begrijpen wat ik voelde binnen geestelijk. Ik vond de tijd na de behandeling worden de engste nog. Niet langer wordt in de luchtbel van de constante zorg en aandacht was nieuw voor mij. Ik vond dat de artsen rond en de veiligheid van het ziekenhuis. Terwijl ik in het ziekenhuis ik dacht dat soms over de mogelijkheid van de leukemie komt terug, maar nu thuis was, was het voortdurend in mijn gedachten. Ik moest leren niet om te leven in angst, toen elke kleine hobbel, blauwe plekken en hoest werd een reden om te zijn doodsbang. Ik had het geluk te hebben een grote support systeem en artsen en verpleegkundigen die mij belt ze elke dag vond het niet erg, maar ze kon niet leven met mij. Geloof me, ik heb gevraagd. Ik heb langzaam geleerd niet om het zweet van de kleine dingen en om te profiteren van zo veel mogelijkheden als ik kan. Soms wordt goed bij mezelf betekent gewoon een nacht van het verblijf in en TV kijken. Ik probeer om dankbaar en mijn leven op een manier die helpt en anderen opleiden.
Nu dat ik heb verlossing voor drie jaar, de angst voor relapsing verbruikt niet langer elke seconde van mijn leven, maar het is iets wat die ik voor altijd zullen leven. Er zijn voortdurende herinnering en kleine dingen die me vaak af. De nacht voordat een checkup doorgaans weinig slaap en een heleboel angst behelst. Het kostte me een tijdje, maar ik besefte dat niemand zal begrijpen wat het is in mijn hoofd en dat is oke. Het is goed om te luisteren naar vrienden en collega's zweet van de kleine dingen. Ik deed het zelfde ding als ik een 'normale' 20 iets. Ik kan niet plan zijn mijn bruiloft of hebben van mijn eerste kind, maar ik ben langzamerhand een 27-jarige vrouw weer. Ik denk soms zelfs over de toekomst. Ik kan nooit de manier ik voor kanker was, maar ik ben het leren graag de nieuwe mij en niet laat kanker me definiëren. Ik heb om te controleren of dat ik kijk beide manieren.
Melissa Miller is een 27-jarige Acute myeloïde leukemie overlevende wonen in New York City. Ze is in verlossing voor drie jaar en werkt nu voor de leukemie en lymfoom samenleving. Ze haat sokken, houdt van popcultuur, en hoopt een zeemeermin someday.
No comments:
Post a Comment